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作者：admin 日期：2011/12/07 10:29 人气：

为一个老人和他女儿,写下这些痛苦悲伤的文字
我是双性恋,我爱上他们父女俩,事件自身兴许就注定成果将归终于疼痛...这里没有缠绵悱恻的爱情故事,有的大局部情况只是我的单相思-----我爱他们就足够了,或者说我曾经很实在地深爱过,这足够让我的心灵很繁重地潮湿着!
上篇
(1)
好些年前,我曾深深爱着一个老人,也是我爱过独一的一个老人.
他当然不是同志,是一个很传统而又善良的老人!
而我当时还是个意识上的恋老者.
他和他老伴和我们家住同一栋家眷大楼,我们都在同一个事业单位,但不在一个部分.那时我还在我父亲的单位里工作.
窗外飘着的毛毛雨,又让我湿润地想起那个慈祥老人.
他姓苏,"苏"姓是很高雅的姓,"苏"从字面上讲是河边的一种香草,犹如这老人的品性,与世无争,与人为善.他是个好人.
他是个工程师,有时人们叫他苏工.
他长得慈眉善目,他长而浓的眉毛下面好像永远亮着怜爱而又温暖的目光,那是恋老者满世界苦寻的目光.
他很少说话,一贯噤若寒蝉,但说话的嗓音低沉、醇厚,那是纯"父亲"的声音,好像能穿透灵魂最深处的哀伤---听到他的说话的声音,有使人想哭的冲动.
他的气质,长相有点象丁石孙,只是面容没有丁老那样方阔.
看到这种慈祥老人有时又会让我联想到柏树,在乡下,长在水井旁的柏树.
我喜欢他夏天穿前胸有两口袋的短袖衬衣,当年的周总理好象也经常穿.
他个子不高,也不胖,他的白发整齐往脑后梳着.他皮肤很白,白如纯玉.
是的,他给我总的感觉就是:谦谦正人,温润如玉.
静夜里,我电脑里悠缓地放着《出埃及记》(EXODUS)的曲子,
这又让我哀伤地想起那个慈祥的老人(我听过不同版本,不同乐器吹奏的这曲子不下5,6种,有时写文章是出于某种心情,好比因思念某人而感怀,而作为是一种感情休会的音乐能够赞助大家感想我心坎的东西),
我不论这故事的宗教颜色:什么摩西呀,什么以色列人呀,我只凭我的感觉听音乐.我每每听这曲子就觉得了爱的肃穆和深奥.
有时旋律响起时,我还会幻出一个画面:我和这个老人依偎着站在蓝天下的大海边,神色严正而凝重.
(2)
我不否认,也不可能认为我对他的爱是恋人,情世间的那种爱,即使对他的爱有性的成分,我始终认为那是儿子对父亲的爱,我恋老纯因为家庭原因,而他又如此慈祥、善良,对父爱的依恋让我如此在乎他!
专家分析我们恋老,有从何以构成性向的这一结果来分析,也就是从包括我们对老人有性的欲望(当然还有倾慕)这结果来分析我们为什么恋老,那么诸如从小缺乏父爱,被老同志玩过,或者生成就喜欢老人等等就是恋老原因!
而有的朋友说:咱们由于缺少父爱而恋老,那么为什么要对白叟发生性欲?假如缺乏父爱,那么找个可能爱你的长辈不就解决问题了.
这些友人显明是在用原因来阐明原因,用起因来剖析原因.错误的!
我简略谈谈我的家庭,我父母曾经2天一小吵,3天一大吵,有时我父亲还对我妈、对子女(我们小时候)动武或者恐吓!他们曾经离过婚,后来又复婚.够了!
我作为恋老者对老人有性的愿望,这与他作为一个传统的仁慈老人是不能懂得也不能接受的,他始终不能理解我,一个恋老者的心态,或者他根本就不知道世上有恋老者的存在,这样就会有抵触:
那时,我和父母刚搬到他老人家住的大楼邻近,我家在一楼,他们住二楼,但是不在统一列.他和他老伴住一起,他一个儿子和一个女儿在本地工作.我当时还不认识他,但立刻就被他所吸引.
如果"慈祥"是一种可以量化的物资,那么这个老人身上所储藏的l慈祥素r让你很远看见他时就足以强烈地感触到!当他身上的l慈祥素r涣散与空气中,周围就一片祥和!
我明白地记得有次,我从窗外看,他正巧放工回家(他当时快退休了),看见他的白发,他和气的面容...
我当时感觉世界好象变明亮起来,真的,世界变得亮一些了.我想:世界上如果没有了老人,特别是没有象他那样慈爱的老人,1.醋煎鸡蛋治咳嗽,这世界将如许不完全!
我每次出门都找寻他的身影,我仰慕他,如忠诚的信徒敬慕神!
我还不认识他,又因为他平时一贯的缄默,他的沉默让我感觉是一种森严的气力,使我一直没有勇气和他说话.
当我第一次在单位的公共澡堂里(澡堂是带隔间的淋浴),我看了他的身材,作为恋老者,又很天然地看了他的私处,固然就看了那么短短几秒钟时间,老人感觉到了,马上有异样的表情.他认为我对他进行了隐衷侵略,好象在欺侮他,他为此记住了,而我也记住了他抱怨的眼神.那种眼神我长生难忘,也仿佛预示着我和他及和他女儿的终局.
我刻意去看他私处的就只有那一次!!!!!!!!
我在单位的澡堂里也看其余老人的私处,但那纯是为了性的驱使!想想我当时那样做确切鄙陋!
苏伯!为不让你赌气,在澡堂我可以不去看你不该看的处所,但要如何让我不去看你这个人,这让我如何办得到?你哪会知道,有时当你到了你当地子女那多少天,我是如何的魂不守舍?
自从那次之后,误解来了:
我即使尽量避开和他同去澡堂的时间,不免有时又会在澡堂遇到,我当然会留神他一下,其实我基本没有看他的私处,他表情看起来却以为我又看了.
平时,在大白天的时间里,我为心灵的慰藉、为他白发在我视觉上的温暖,我象感情的乞丐一样在我懊丧的家门口守望他的途经,而他把这也当成是对他的不尊敬,甚至会认为我对他的身体有不清洁的打算.
我惶惑又惊慌!
可是在那些日子里,我对他的留恋一劳永逸,我开端想他,凌晨时候醒来就想他.当你很在乎一个人时,有时跟他第一次打招呼是须要很大勇气的,与他打了第一次招呼之后,我就好象实现了一件大事一样.我记得他当时的表情也有些忽然.
之后他对我的见解有些好转.
他老人家也经常很纯洁地呈现在我的梦里:
有时,在梦里,我和他在一起靠在他家的窗前,看者窗外的雪,雪熔化成水,水迟缓流着,匆匆渗透地下...
有时,在梦里,他牵者我的手,我仰头看着他(事实生活中,我高他一个头),他仍然牵着我的手默默的走着,远处有森林,起自蓝天的微风吹过森林...
在心里,我曾无数次的呼唤过他:
"爸爸,爸爸,可他又怎么可以听到我灵魂的哭泣?
在那些许很多多沸腾的深夜里,我也就这样召唤他,眼泪一直的流...
打湿了枕巾.
而白天的时间又和周围的熟人笑嘻嘻地开玩笑,我活得如此庞杂!活得如此象恶作剧!
不可否定我躺在床上有时会对他进行过性空想.但我对他的爱更是不可设想的!
我至今都还在问自己:我为他流那么多的泪说明了什么?是循环的欠债还债说?好象不对!感情不是债!
如果许多人暗恋某个大明星而消得人憔悴,那个大名星要几辈子才干还清这么多人的感情债啊?显然这对被暗恋者来说是不公正的!所以感情不是债.
佛说,世间情感是虚无的,我惶惑!
可我作为一个男人怎么会有那么多的泪?
又怎么为一个老人而流淌?
我眼里蕴有一个大陆吗?
现在我的眼泪已经干枯,我已经全部门泌了海洋最深处的盐.
现在我想:我不知道我是否还会伤肉痛肺地去爱第二个老人?!
下篇
(3)
在这一篇,我把这个老人称为苏伯,他女儿称为英.
我知道苏伯有个在外埠工作的女儿英,英在她单位是技巧骨干,我有强烈的欲望想见苏伯的女儿英,有这主意后我濒临他老俩口的时侯就更多了,有时,我还借故到苏伯他们的家去坐.当你和你自己可爱的老人在一起,那感觉特别神圣又纯粹,没有任何性的激动,很奇异!
看苏伯慈祥的面容、听苏伯浑朴的声音总让我取得心灵的安宁!那心境就象雨后的风拂过水面.
我也常常想象英的面貌、性格,常常这样想----我难道爱上了一个未曾谋面的女孩?!
那段时光,我脑海里全是苏伯、英及她全家,我甚至第一次看到他儿子时感到也很亲热,是个很优良的青年,他儿子后来通过本人的才能考上了国度公务员.象他那样的青年确定是国家的好干部.
而在我父亲的那个单位,有些不得民心的官员的子女要么蠢得要死,要么如一个吃屎的废料.
苏伯和他的家庭总给我以阳光和蓝天般的感觉.看到苏伯我就觉得很温暖.
那段时间,我四周的人只有有意识并谈起他们家庭的任何成员,我心里都感到特殊美妙,我甚至很憧憬他们的老家:XX县!
终于有一天的上午,我对他老伴直接说了想认识他们的女儿,而且我说我喜欢你们这个家庭,他们可能是很世俗地舆解了我的话,他们永远也不会理解到我对温暖家庭的盼望!他老伴当时听了不置可否,因为她认为这意向须经由英能力答复.
但是就在那天的下战书,我看到了苏伯不屑的表情----显然他老伴把我的话告知了苏伯,而苏伯做作是不批准我的!
随后几天我觉得人生从没有有过的寒冷,这个寒冷是一个慈祥的老人给我的,寒冷而又无助.
当一个人精神的殿堂、灵魂的支柱都在刹那间倒塌时,你将深昧这性命的透骨寒冷,而且没有人来安慰你严寒的发抖!没有人来!
人生的不幸的内容是什么:是失望?是哀伤?是恸哭?是寒彻心肺?不是,这些其实都是人生的财产!人生的不幸是麻痹,麻木得都感觉不到痛苦和哀伤那才是人生的不幸!
所以,我深深感激苏伯曾给了我刻骨铭心的严寒!这使我的心灵浓厚的丰盛!
然而再后来他老伴来问我妈妈对于我的情形比方我叫什么名字等.
显然动向是从英那传回来的,英有愿望和我接触.当时我的工作还没有被正式地招进本单位,还有另外一个主要原因是我怕英知道我在澡堂里对他父亲的目光非礼,我真不知道怎么面对她,所以始终不好去英的城市找她.
过年时,英回家和父母团圆,我肯定要去了他们家为他们拜年,春节期间,我去他们家坐了几次,印象难忘:
看出英和他们全家是接收我的,尤其是苏伯的眼光又变得暖和起来,苏伯的家里好象总漫溢着祥和安定的氛围,和他们在一起时我好象触摸着阳光和蓝天.
我记得有次我是坐在英的旁边,她恰是我爱好的那一类型的女孩:端庄、娴静,眉聪目秀.和她父亲一样话不多,但她总会接我的话题.
之后英回她单位了,我临时还不能去她那找她.
但是英开始真实涌现在我日常的思虑中,很长一段时间我简直是100%的STR8T.
我经常想着英,那时我喜欢听一首吉他曲《镜中的安娜》经常让我悄悄地想起她:

爱的魔力就是能够制作温柔,即便是怀念的时候也是如斯.是的,思念她也制造着温顺跟愁闷,我常想象着含泪拥抱着她.
凌晨醒来时,熹微的晨曦又使我静静地流泪.
而我看不到英,但我可以看到苏伯,那纯是儿子看父亲那样的看,我喜欢看他的白发和眉目,这依然可以慰藉我.假如我看到他有点苍老了,我会觉得难过.
在我生涯的冷淡的家庭里,我把天天能看到苏伯当成我精力的寄托,看到苏伯能够温暖我清冷的日子,这些,苏伯永远也不会清楚!
我觉得自己很有力气!因为我心中有爱,我爱他们,爱他们全家,怀着的这份满溢的爱让我如此善良以至于我祝福了天下所有的人;爱又让我如此忧郁,我不止一次地幻想着我成了苏伯的女婿,我坐在苏伯身旁,我倒在他怀里,喃喃地说:
"爸,我想哭..."
可是我发明苏伯不喜欢我在家门口或者在我家窗前看他走过,也许他认为既然你要找我女儿了,你和英如何如何才是畸形的,有次我感觉到他有点恼火.
原来苏伯和谁的话都未几,加上在澡堂里那次后,我和他谈话总就有一种累赘(我每次和他说话,名义看起来好象很轻松的).
我认为苏伯真的过于敏感!
我很想又不敢和他进行的对话是:
"苏伯,那次在澡堂里,我不该看你的那地方"
他的反应也许会酡颜,如果话这么挑明了,应该会影响我和英的关联,因为当时我感觉老俩口对英瞒哄了这事.
如果苏伯又接者问:"那为什么要那样?"
我怎么说明?得花几个时刻的功夫?
我当时还想对他说:
"苏伯,我平时看你,我心里会产生一种美好的感觉."
或者我这样说:
"其实,我只是在乎你的存在,这给我以抚慰和温暖,我平时不可能会象澡堂里那样的目标看你!"
我能这么说吗?我会语无伦次的!
他可能会反诘:"看到我产生安慰?觉得温暖?为什么?"
我怎么解释,又得花几个时辰的工夫?可这怎么好心思把这话说穿?
我看来还是不能和他解释,但我就只好抑制自己尽量不去看苏伯.
有次,我在我家窗前的镜子旁,他碰劲又从窗外走过,认真的对事,我看到了他,他也看到了我,他的目光马上不再平和!也许他认为我是蓄意看他,又妄图对他异想天开!
失事了!
第二天老俩口都出去了.
第三天他们回来,让第三人告诉我,要我放弃英!
(4)
要我废弃英!!!???
当天晚上我趔趔趄趄地来到苏伯家里,只有苏伯一个人在家里,我告诉苏伯,我要去英的单位找她要她亲口告诉我是怎么回事,苏伯低沉的声音显著地比平时要大,他几乎是喝住我要我不要去!我当时是那样忧郁地看着他;
多少次我曾经理想着他用这消沉的声音唤我的名字!我有时想象着等那一天,我可以叫他"爸爸"的那一天,他将用这嗓音亲切地叫我的名字,那时,我会哭吗?
(实际上他素来就没有叫过我的名字!只是称说我的姓,在我姓前面再加个"小".)
而现在他低沉的声音如刀,声声剜割在我的心口.
那晚,星月惨淡.
第二天,我仍是去了英的城市找到她的单位,英在办公室里出来,我问她:
"前几天,你父母来过你这里,是吧,"
"是的..."
我想向她解释什么,但又觉得过剩.我犹豫了会,就问:
"...你父母不赞成,你对我怎么看?"
".....你还有什么事吗?我要工作了"说完,她扭头就走向办公室,我追上去,只想从她口中得到一个断定的谜底,她猛回首,进步了嗓门:
"我真的要工作了,变态魔域私服!".她的声音有点抖,甚至有点哽咽.
我走了,我明确她父母全都告诉了她!
我不知道我是怎么离开英的单位的,在回来的路上,我无数次地祝福英和她的全家,用颤抖的心在祝福!同时我再次体验到了人在凄凉天地间的寒冷和精神上的无助.
我觉得悲怆!我要向天空呐喊!但会有一个声音能回应我的嘶吼么?
我看见成片的乌云在山后飞弛而过,我感到大山在颤抖!悬崖在抽搐!
ELTON JOHN的《BELIEVE》很充足地体现我当时的心境.

每次听到这首悲壮的旋律和节奏(最好不要看歌词),我就想到了那次阅历.
我当初想:他们作为常识分子家庭,岂非就不晓得世上的恋总是怎么回事吗?莫非就不知道恋老的青年很可怜吗?
或者他们也许知道但不能包容恋老者吧!
我祝愿你!我的爱人!
后来的事情还有重复的,愿望,扫兴,再盼望,再绝望.
我后来又去过英的单位好几回,我恋老的偏向使我找她产生很大的心理阻碍.
未几苏伯退休了,他要搬家,我有次在帮忙搬运家具,我往车上抬货色,他在旁边辅助放好,那是我和他最近间隔的接触,
当时的气象是那样协调、安详,我当时心里的感觉是那样美好,www.cwmte.com!那样污浊!
我看着面前的这个老人的背和他的白发,心里喊着:"爸,我们本应是父子啊".我觉得悲愤,我甚至可认为他而死!
老人搬走了,留下一个青年时常无声地夜哭...
苏伯的新房和我姑妈、姑父的新房挨着没多远,也都在同一个单位(只有我姑妈真正关怀过我,究竟我和她有血统关系,惋惜,我姑妈过世的时候,我竟无奈为她送葬!).姑父从表面上看是个顶级帅老(比苏伯还帅),但我不怎么喜欢他m即使他不是贪官;原因在于姑父没有人情趣、太过于洁身自好、一点都不慈祥(老人的慈祥于否是从整体上得来的感觉)!
记得有次,我和姑父独自在他新居里,和姑父这个老年美男子在一起,我却感觉和姑父的距离很遥远,我所想到的是:苏伯就住在四周,我来到了苏伯寓居的地方了,我觉得我的心再次贴近阳光!
某年国庆节,我到苏伯的新居去坐,英也在.
我忘不了我进去后,愿我爱的人和爱我的人都能幸福~~~,英看我时那哀怨的眼神!
英随即进了里间的卧室,她不愿看法我.
......(省略了好多事情)
我为英舍弃了本单位好多女孩给我的机遇,其中包含单位第一把手的千金的示爱(我并不帅,女孩子可能认为我有长进心,有凛凛一躯的男子汉味吧),我现在想:如果我不认识苏伯和英,或者我压根儿就没有以全身心付出的方法来爱过他们,也许我会抉择在本单位作乘龙快婿!所以我是很感谢地想起这个书记和他温柔和聪慧的爱女.现在这个书记的头发也许全白了吧?(这个书记曾经在经济上犯了点过错,我当时猜忌是否受别人的影响?感觉他性情很直率,不是很厌恶的那种很城府的官员).其实他也是个很慈祥的老人,但他父女俩给我精神上的负担也很重.我祝您老人家健康长命!祝您爱女家庭幸福!
可命中注定我必需外出流浪:我考MBA未成后,我随后辞掉了我在单位的工作,实在是不辞而别,不任何手续,不打一句召唤就把工作给扔了.
(5)
全部事情,我也觉得有点不可理喻.但是事情已经从前那么多年,英早已结婚生子了, 苏伯他们全家肯定是幸福安宁的,他们没有情理不幸福!
我分开了我的家庭、离开了那悲情的地方后,我踏进了同志圈(不久我就发现这是个被肉欲拉进来的毛病),在我失身的第一个晚上,我想到了苏伯和英,我那晚想哭却没有哭出来!
同道圈,我本不应当踏进来,但又必定地会踏进来.
"老"恋了几年,我早已经没有了当初对感情怀有的那份清纯和执着.
所以我常常说:恋老是无奈而又悲痛的!
我真正的情和爱只封存与苏伯和英的那段往事里,
旧事,有的时侯被触动就会苦楚地一页一页地翻阅,
而我乐意享受这种翻阅的痛苦-----
如同在伤痛的废墟吊唁恋情!
犹如悼念逝世在枝头未开的玫瑰!
有时过年了,想跟苏伯拨个电话拜年,但是发抖的手始终没有勇气拨号.
我曾来到一个峻峭的山坡下,我看着山坡上那整坂的绿草,在阳光下闪亮着白绿的光,风吹过,整洁的绿草成片地起伏,山坡的背地站着高高的蓝天.
这风景美而孤单!
我久久地凝望着-----
我的眼睛有点潮湿.
我爬上了那块草坂坡,当我下来时,一个民工问我爬上去干嘛?
这世界因有苏伯和英这样的好人和家庭的存在而不至于太悲惨!
我以能和苏伯和英这样善良的人们同时生活在这个世界上而觉得幸福!

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